martes, 30 de diciembre de 2008

Consejos para saber qué precio poner a una vivienda en venta.


Si deseas vender tu piso, atento a éstos 10 consejos que te ayudarán a poner un precio real a tu vivienda y por consiguiente, a venderla rápido.

1. Tienes que ser objetivo:

Aunque estés vendiendo tu casa y todos los recuerdos que has tenido dentro, el valor sentimental hay que sacarlo del precio. Los compradores ven más la localización, ubicación, calidad, tamaño y su estado.

2. Olvídate de lo que valía tu casa:

Aunque hasta hace poco muchos pensaban lo contrario, el mercado inmobiliario es como la bolsa, el valor puede bajar. Así que olvídate del precio que tenía tu piso hace seis meses o hace tres años y mira el precio que puede tener hoy tu vivienda.

3. No pienses que aparecerá un inocente:

Algunos piensan que la inmobiliaria encontrará a alguien dispuesto a pagar más que el valor de mercado de tu vivienda. Eso apenas ocurre, por lo que conviene no tener fe en esa posibilidad.

4. ¿Cuánto va a valer tu vivienda en un futuro?

En un mercado bajista como el actual es muy importante ver la situación. Si rechazas una oferta hoy puede que tengas que aceptar una más baja mañana, tal y como le ha pasado a mucha gente.

5. Analiza a fondo el mercado:

Aquí es donde una firma inmobiliaria puede ser muy útil. Al precio adecuado no se llega en cinco minutos. Hay que ver las viviendas de alrededor que están en venta, intentar averiguar por cuanto se han vendido realmente las últimas de la zona y estudiar los precios de las que llevan mucho tiempo en el mercado y no se venden. Después, hay que comparar todo de forma objetiva con tu piso e intertar sacar un precio adecuado.

6. Un buen marketing no justifica un precio mayor:

Una buena campaña de comercialización (anuncios variados, jornada de puertas abiertas, publicarlo en numerosos portales, crear los mejores planes y otras ideas para destacar tu vivienda) no justifica que pongan un precio mayor a tu casa ni al de tu vecino.

7. Ten en cuenta las tasaciones recientes:

Si no quieres hacerte ilusiones de vender tu casa y que después el banco eche abajo la operación por la tasación debes estar al día de las tasaciones o informes de precios de la zona. No sirve de nada llegar a un acuerdo en el precio con un comprador si necesita una hipoteca y el banco no se la da porque la tasación es baja. Por ello, hay que ir acorde con las valoraciones actuales.

8. Adelántate al mercado:

En pleno boom inmobiliario, los vendedores ponían el precio simplemente sumando unos euros o un 5-10% al precio de su vecino. Como las subidas eran vertiginosas, normalmente encontraban un comprador tarde o temprano. Ahora habría que hacer lo mismo pero al revés. Dado que el precio de la vivienda está bajando, puede ser un arma interesante poner un precio algo más bajo que la competencia para intentar vender la vivienda antes.

9. Convierte tu oferta en irresistible:

Los compradores simplemente quieren comprar la mejor casa al mejor precio y conocen las viviendas que hay en venta a tu alrededor. Visita otros pisos en venta que sean tu competencia y eso te ayudará a poner un buen precio además de conocer sus debilidades. Si tu casa no tiene sus problemas, puedes destacar a los compradores las bondades de tu casa en aspectos que sabes que flojean las demás viviendas. En este apartado cabe desde la ubicación dentro de una urbanización, la orientación, los ruidos... Debes crear valor en tu vivienda para que tus posibles compradores la valoren.

10. Estate preparado para bajar el precio:

No puedes dar con el precio adecuado el primer día. A veces es dificil porque en estos momentos se venden pocas viviendas con las que comparar, por lo que hay que tener en cuenta que el precio inicial es sólo un punto de partida y no hay que aferrarnos a él. La gente sabe si una casa tarda en venderse y perciben al vendedor como alguien poco realista a la hora de poner precio.

Estamos en un mercado inmobiliario muy dificil y que algunos no han visto nunca y si realmente quieres vender la vivienda debes saber que no es momento para vendedores cerrados y obstinados con un precio. Si antes mandaban los vendedores porque parecía que se acaban las casas, ahora mandan los compradores porque tienen numerosos pisos entre los que elegir. Si pones un precio demasiado elevado, sencillamente tu casa no se venderá.

visto en realestatewebmasters.com y traducido por idealista.com

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Muebles originales.

Ikea puede valer para salir del paso a la hora de amueblar tu casa, lo malo es que todo el mundo va a tener la misma decoración que tú. Los mismos muebles y los mismos colores, porque no se si os habeis fijado, pero todos los muebles de Ikea son del mismo color, o blanco, o negro o color pino.

Con Ikea se acabó la originalidad en las viviendas. Cuando veo pisos o incluso cuando voy a algunas tiendas enseguida cazo los muebles made in Ikea. Mira! La mesita cuadrada blanca de Ikea! Mira! El mueble negro con ruedas grandes de Ikea! Mira! Ese cuadro de New York también es de Ikea!

Por suerte hoy he encontrado un piso que no tiene muebles de Ikea,... ni de ninguna tienda que yo haya visitado jamás. Estoy contento. Yo lo llamo el Mueble Camaleón!

Es horrible, pero es original, verdad?

Como ves, hace juego con la tapicería de las sillas, con los cojines, con la pared, con las cortinas,... Sólo tiene un problema, que no es espacioso, y es que a pesar de estar repleto de libros que nadie lee, jarrones de cristal, bandejas repujadas, las copas que fueron regalo de novios, la cubitera y el reloj rococó,... aún queda lo mas importante por colocar. ¿Qué es? Pues los portafotos de plata con fotos de boda de todos los hijos, las fotos de la primera comunión de todos los nietos y las fotos en blanco y negro de la juventud!!

Pues nada, se colocan todas en la mesa del salón y asunto arreglado, que lo importante es tener un mueble original aunque sea poco espacioso.

El piso en cuestión cuesta 350.000 euros, lo que no sé es si el bonito armario de salón está incluído en el precio.

visto en fotocasa.es

sábado, 22 de noviembre de 2008

The flower power house.

Dicen que el papel estampado se vuelve a llevar. El propietario de este... de... mmm... este "camarote reconvertido en algo que se parece a una vivienda" ha visto en ello una gran oportunidad de dar salida a esta cochiquería. Seguro que algún fumeta hippie cae en este piso "regreso al pasado". Y es que no sólo el papel es de los años 60, también los pocos muebles que quedan son de esa década: La estantería, el tocadiscos, la mesita,...

El papel estampado en tonos salmón era tan bonito en aquellos tiempos que hasta en el techo aguarda el paso del tiempo, pegado, sufriendo el paso de los años, el paso de las décadas, sufriendo los rasgados fortuítos y algún que otro orín recibido mientras el fumeta miraba por la ventana y se meaba del gusto de fumarse un porrete. Ahí está la marca del siniestro, bajo la pequeña ventana amarillo huevo, un amarillo que acompaña al amarillo del pis. Una ventana estratégicamente pensada para maniobrar mientras miras a la vecina de enfrente cambiarse el sujetador o colgar las braguitas a secar. La zona negra de la moqueta roja ya no sé lo que es, pero si teneis curiosidad podemos mandar al CSI.

Menos agraciado fué el papel estampado en tonos verdes. Como si de una caverna se tratase, esta otra estancia del "camarote reconvertido en algo que se parece a una vivienda" también está enmoquetada, esta vez con moqueta verde y donde no puede faltar la misteriosa mancha oscura en el centro. Grissoooommm!!!

Lámpara, nevera y televisión también pertenecen a la época, en este "piso" sólo se salva la bolsa del Sabeco.

Si deseas esta vivienda ambientada con objetos originales de la década de los 60 debes saber que además de lo que hemos observado también tiene aseo (prefiero no saber cómo es) y únicamente tiene 35 m2 de espacio SIN cédula de habitabilidad!

Pues lo que yo decía, un camarote al que quieren sacar tajada!

visto en fotocasa.es (a pesar de que hayan utilizado fotos de Anuntis)

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Los sueldos de los famosos en tiempos de crisis.


Cuando te hablen de crisis en la tele, cuando te hablen de los precios de la vivienda en la tele, cuando tus presentadores preferidos te digan que la vida está muy dura, que la gasolina sube y que hay que apretarse el cinturón, MÁNDALES A LA PUTA MIERDA!

¿Por qué?

Hoy he conocido los vertiginosos sueldos que cobran por estar unas horitas luciendo su careto delante de las cámaras:

Ana Rosa Quintana gana 4.000.000 de euros anuales. ¿Con qué cara la mirarás ahora, cuando te hable en SU programa "Ana Rosa" o en SU revista "AR" de que la vida está muy dura, de que los españoles ya no pueden hacer frente a la hipoteca o de que hay gente que no puede llenar su nevera? Bastante sabrá ella, que únicamente ha de preocuparse de gastar y gastar en cirugía estética y poco mas.

Juan y Medio no se queda corto, gana 3.000.000 de euros al año. Yo pensaba que era un piltrafilla al que le encasquetaban en cualquier programa, lo mismo vale para un roto que para un descosido. Pues a lo tonto y a lo bobo el hombre está forrado!

Jesús Vázquez también gana 3.000.000 de euros cada año presentando Operación Triunfo y alguna que otra cosilla que sale por ahí.

Matías Prats gana entre 2 y 3 millones al año por darnos cada dia esas noticias de crisis, subidas de precios, hipotecas y diversos problemas económicos familiares. Sus palabras ahora me parecen hipócritas, sus palabras para mi, son un simple guión.

Jordi González también gana sus 2.000.000 de euros al año a cambio de presentar cualquier programa que Telecinco le encasquete.

Jaime Cantizano, uno de los presentadores estrella de Antena 3 gana 2.000.000 de euros. Parece ser que Antena 3 es un poco tacaña o es que Telecinco tiene la cartera muy suelta.

El sueldo de Pedro Piqueras es de unos 500.000 euros anuales, Anne Igartiburu cobra 150.000 euros por presentar Mira quien baila y 400.000 por Corazón de Primavera, Verano, Otoño e Invierno... y porque no hay mas estaciones en el año! que si no... El Conde Lequio cobra por colaborar en los programas 1.000.000 de euros y hasta Belén Esteban cobra 500.000 euros! Si es que hasta el mas tonto cobra un dineral!

Como veis, no hay crisis, lo que ocurre es que el dinero en España está mal repartido. Ellos se hacen millonarios mientras que los técnicos que hacen posible sus programas cobran una miseria, y con suerte! Porque los becarios de los que se aprovechan las televisiones y las productoras en muchos casos no cobran ni las dietas!

Cuando veas la tele cómodamente en tu sofá y les oigas hablar de crisis, de hipotecas, de los precios que suben, del incremento del paro, de que las bolsas se desploman,... acuérdate de lo que ellos cobran. Palabras hipócritas.

Pero sobre todo, recuerda que sus sueldos los pagas tú, el pobre currela. Tú eres quien compra los productos que se anuncian en televisión, unos productos que si no se anunciasen serían mucho mas baratos, con lo que esa diferencia de precio ya sabes dónde va, a los bolsillos de los hipócritas que te hablan de la crisis.

fuente: 20minutos

viernes, 7 de noviembre de 2008

Fútbol, sexo y religión.

Así es, fútbol, sexo y religión son perfectamente compatibles, lo acabo de ver en una foto de una vivienda que se vende en fotocasa.es


La verdad es que esta imagen no tiene desperdicio. Ha sido verla y decir "Esta pa'l blog, Adjudicada!" Y es que la foto da mucho juego, me dirás que no!

Debe tratarse de la habitación de los hijos, quizá un hijo de 16 años y otro de 17. Podría ser de las niñas, ya que hay dos muñecas, pero viendo el color azul sucio de los edredones creo que se trata de dos chicos y que las muñecas son para sus juegos sexuales, la versión infantil de las muñecas hinchables para adultos. Puedo deducir también que uno de ellos es gay porque aparte de la muñeca también hay un muñeco de azul.

Los hijos se lo deben pasar en grande por las noches con sus juguetes sexuales, pero por la mañana es de obligado cumplimiento despertarse escuchando el Ave María, el Rosario o el Padre nuestro a todo trapo gracias al home cinema que se han instalado ellos solitos en su cuarto. Deberíais probar a escuchar la Cadena Cope (la de los curas y Federico Jiménez Losantos) en 5.1, es alucinante! Y para mas emoción, disponemos de dos crucifijos, uno de madera y otro en forma de colgante por si la cosa se anima.

Para ánimos los que necesitan los jugadores del Athletic de Bilbao, por ello uno de los chicos ha colgado en la pared su póster con los jugadores de equipo. Lo que no sabe es lo que hace su hermano gay viendo a los jugadores,... Que no pasa nada hombre, que no se diga que en este blog que somos cerrados de mente! Pero eso sí, chicos, el sexo está bien pero no seais tan guarros de limpiaros en los edredones, ni en las paredes ni en la puerta, que mirad que sucia teneis la habitación, toda llena de semen reseco por todos lados, marranos!

visto en fotocasa.es

lunes, 3 de noviembre de 2008

Dónde está Wally?


"Dónde está Wally?", junto con el "Quién es quién?" y el "Quién sabe dónde" marcaron mi infancia. Los libros, los juegos y la tele me inculcaron una gran necesidad de buscar y buscar (en esta etapa de mi vida, buscar piso) pero soy consciente de que no soy el único afectado.

Sin ir mas lejos, hoy en mi búsqueda de piso he encontrado en un anuncio a un señor que le encanta jugar al escondite. Te encontré! Estás detrás de la lámparaaaaa!! Ay pillín... que las tapitas del bar y la cervecita no te permiten esconder ese cuerpo serrano detrás del pie de la lámparaaaa!!! La cabeza sí, porque a pesar de que eres cabezón la mampara es grande,has tenido suerte.

El ático es muy coqueto (como dicen las inmobiliarias) pero debe ser enanísimo. ¿Acaso el señor no podía haberse ido a otra habitación a la hora de hacer la foto?

visto en idealista.com

domingo, 2 de noviembre de 2008

Os regalo un voto en el concurso 20blogs.


Hoy se termina el periodo de votación del concurso de blogs que organiza el diario 20 minutos y yo aún sin votar! He reservado mis votos hasta el último dia, al igual que el 55% de los bloggers participantes, así que mañana pueden haber sorpresas en el ranking!

En este tiempo lo he pasado muy bien comentando en el foro y conociendo otros bloggers y otros blogs muy interesantes. Quiero proponeros algo a los foreros-bloggers. Quiero regalar uno de mis 20 votos a la persona mas ocurrente, al blogger que deje en este post el mensaje mas creativo e interesante, así que currátelo!

Esta noche, después de dar mi voto-regalo, diré aquí mismo quien ha sido el afortunado o afortunada.

Empieza la cuenta atrás!

EDIT: Beeril, disfruta de tu voto-regalo! Aunque alguno mas también habeis recibido mis votos ;)
A ver si mañana hay sorpresas!

domingo, 26 de octubre de 2008

Friki loft y su habitación del pánico.

En mi búsqueda de vivienda he visto algunas un poco absurdas, como ésta de las ventanas. La que os presento hoy es una de esas viviendas absurdas que cuando las ves dices "Que coño es esto?"

Pues sí, es la habitación de pánico, una habitación que se suele utilizar para encerrarse en caso de que entren a robar en tu casa, para que no te hagan nada los cacos. Como ves, refugiarse en tiempos de guerra está al alcance de todos, sólo hay que poner dos muebles delante de la puerta y listo, por ahí no pasa ni Txus!

Jejeje, no cuela, verdad? Venga, me habeis pillado, lo sé. Os voy a contar la triste realidad. No es una habitación del pánico versión casera, se trata del cuarto de castigo de los niños. Tras esa puerta tapiada por muebles se encuentra un cuartito de reducidas dimensiones, maloliente y sin luz donde puedes meter a tus hijos cuano estén castigados. Como ves, los niños no saldrán de ahí ni queriendo y aprenderán bien la lección!

Este super cuarto de castigo forma parte de este genuino y fantástico loft!


Bueno, fantástico y genuino... no es que sea.
Loft? Ja! A cualquier cosa lo llaman loft! Yo pensaba que un loft era moderno, diáfano y amplio... Esto es una lonja comercial, con la mesa del comedor de la tia Pepis con su mueble para la vajilla y otro de no se qué, con una planta supermoderna para darle un toque hogareño y un sofá con su funda apolillada para protegerlo de lo que le pueda caer mientras ves la película porno de la cadena local en esa fantástica tele último modelo (último modelo de stock que les quedaba en la tienda). Por supuesto, para esos momentos íntimos se ha dispuesto un biombo para que la gente de la calle no te vea dándole al manubrio! Que espectáculo, por Deus!

Esta loja comercial denominada por el propietario: "loft" o "pisito majo" cuesta 105.000 euros y dispone de ascensor (no sé para qué, porque está a nivel de acera...).

visto en fotocasa.es

miércoles, 22 de octubre de 2008

Un rastrillo muy casero.


Barato, barato! Oiga, que me lo quitan de las manos!
Ya puedes celebrar en tu propia cocina un mercadillo gitano donde toda tu comunidad de vecinos pueda comprar o intercambiar objetos! Una gran actividad que unirá mucho a todos los propietarios e inquilinos del bloque. Si tiene éxito quizá podrías invitar hasta a la señora del bloque de enfrente, esa que está 23 horas al dia mirando por la ventana. El Ayuntamiento debería pagarla un sueldo en concepto de vigilancia del barrio.

Esta cocina es como un rastro, lo mismo encuentras pucheros de hojalata como una moderna caja plagable de plástico multicolor repleta de los mas insospechados enseres. El truco para encontrar algo en el rastro es rebuscar bien entre toda la basura (los grandes hallazgos siempre están al fondo), pero nuestro rastrillo vecinal tiene la ventaja de tener la basura bien organizada en diversos cubos bajo la ventana para que alivie el hedor, una ventana decorada con una "graciosa" cortina multicolor a juego con la caja plegable. Así todo es mas fácil!

Éstas cajas ayudan a organizar el mercadillo fantásticamente, junto con el mueble realizado con ladrillos naranjas fluorescentes. La cortinilla raquítica del mueble nos alivia un poco la sensación de agobio, al darle cierta intimidad a los objetos que se esconden detrás. Deben ser objetos muy tímidos! Quizá les haga daño la luz del sol, como a los niños de la película de Los Otros. Me están dando ganas de correr la cortina y ver qué esconde. La verdad es que entre tantos objetos se me apabulla la cabeza, no se por dónde empezar!

¿Con qué objetos os quedaríais vosotros? Yo creo que me quedaré con los pimientos choriceros ennegrecidos.

visto en idealista.com

martes, 14 de octubre de 2008

El baño prehistórico de Dalí.

La noche me confunde, ebrio llego a casa, entro al baño a orinar,.. un momento, si yo no he bebido esta noche! Porqué veo todo distorsionado entonces? ¿Porqué las paredes se cruzan extrañamente? ¿Porqué el suelo parece un oleaje en alta mar? ¿Porqué todo parece tomar formas imposibles ante mis ojos? Ni alcohol, ni porros, ni anfetas, ni ácido... Entonces ¿qué está ocurriendo al mi alrededor?


A no, coño, que es otra nueva... VIVIENDA INDIGNA! tachaaaan!

Hoy les presentamos la vivienda Dalí! Con insinuantes formas imposibles, esta vivienda dispone de un baño que evoca al genio de la pintura Salvador Dalí (si, el de los bigotes pa'rriba). El suelo está ondulado cómodamente según te acercas a la bañera, un cubículo al cual atraviesa una pared en la esquina mordiendo así a la bañera con grifería de los años 90 (1790, quiero decir).

Para mantener el estilo re re re retro, se ha añadido varias capas de mierda incrustada en los rincones así como detrás del inodoro y en definitiva, en cualquier junta existente. La mierdilla que hay dentro del inodoro, por donde sale el agua que arrastra el zurullico, viene también de serie.

Los azulejos han sido colocados al tuntún, evitando guardar nivelaciones para crear mágicos efectos en los encuentros de tabiques, como en el caso del ya mencionado tabique muerde-bañera.

Por la compra de este piso Dalí,se regala rollo de papel higiénico, pero con pocas vueltas, que estamos en crisis.

Los interesados deben saber que el precio de este piso histórico (o prehistórico) es de 170.000 eurazos y que no es apto para personas sin equilibrio.

visto en segundamano.es

viernes, 10 de octubre de 2008

Zeitgeist, palabras que me encuentran.

Hoy abro una nueva sección muy curiosa: Zeitgeist. Son palabras o frases que la gente busca en Google y en otros buscadores y con las cuales llegan al blog de la Vivienda Indigna. Hay cosas realmetne sorprendentes!

En el tiempo que lleva este blog online, éstas son las cosas mas curiosas que busca la gente para llegar a él:

  • Regalo piso (Pues que yo me entere, que yo también quiero!)
  • Compre un piso y le regalamos otro (Jodé, esto es mejor que el 3x2 del Carefull!)
  • Té de marihuana (¿¿??)
  • Frases para vender pisos (Muy fácil: se vende)
  • Baños para jóvenes (No apto para viejos)
  • Mi cocina está sucia (Gracias por la información, cerdo!)
  • Vivienda barata (Que iluso)
  • Busco casa de regalo (Otro iluso)
  • Trucos para no declarar el alquiler a Hacienda (Así va España)
  • España es un poco cara para los españoles (Ni que lo digas)
  • Imagen de una vivienda digna (Has venido al lugar menos indicado)
  • Busco puta barata (Se nota que estamos en crisis)
  • El sol de la mañana pone moreno? (Si te pones a la sombra, no)
  • Noto una presencia (Tu padre? tu madre? el gato?)
  • Tatara tatara nietos (Si, ellos serán los que terminen de pagar tu hipoteca)
  • Armario de vacas (Para que guarden la leche ellas solitas)
  • Juegos para explotar espinillas (Debe haber gente muuuy aburrida en internet, que asco!)
  • Como puedo saber si el Corte Inglés de Sabadell abre hoy domingo (Y a mi me preguntas? yo que sé)
  • Cómo se inventaron las viviendas (Fué Einstein, creo)
  • Porqué discuto con mi esposa (No soy Rappel, soy Digno)

Realmente me sorprendo al saber que mi blog tiene algo que ver con esas búsquedas. Algunas no tienen nada que ver!

martes, 7 de octubre de 2008

Cocina-salón-comedor, para tiempos de crisis.

Con los tiempos de crisis que corren, lo mejor es reducir gastos. Si buscas piso búscate uno pequeño y que tenga todo bien a mano, como por ejemplo éste:


Con su cocina-salón-comedor en pack indivisible, como las salchichas de 3x2, optimizarás el espacio y ahorrarás en tabiques y puertas! Porque tú imagínate separar 3 estancias: Cocina, salón y comedor, mínimo 3 tabiques, 3 puertas, rodapiés, pintura o barniz para el rodapié, dos manos de pintura para cada tabique mas el de la cocina que va enchapado con azulejos. Ahorrar es fácil, si sabes cómo (al igual que fumar, o eso decía Allen Carr).

Vuelve la moda de la cortinilla usada como puerta del armario de la basura, mucho mas económica y sin necesidad de bisagras (mas ahorro). Además permite una gran aireación de la carroña almacenada que además ambientará la vivienda en los calurosos días de verano. Para el almacenaje de enseres varios, disponemos de un coqueto armario esquinero, pero si lo que deseas es lucir la vajilla, puedes colocarlas en las baldas de aglomerado ancladas a la pared mediante escuadras gigantes, muy resistentes!!

Cuando la comida esté lista ya no tendrás que gritar ¡¡¡A comeeeerrrr!!!, porque tu familia estará a dos pasos de ti. Te harán compañía mientras cocinas, la crisis une a la family!
Después de comer puedes hacer lanzamiento de plato, a ver si encestas en el fregadero.

El precio del todoenuno de 57 m2 es de 230.000 euros.

Cómo ahorrar con la crisis? Aquí te doy la solución! La cocina-salón-comedor!

visto en: idealista

sábado, 4 de octubre de 2008

EDIT: cocina del siglo XXI

Que cojones, resulta que en el post anterior hago un recorrido por la historia de las cocinas y me dejo la cocina del siglo XXI!

Pues si te interesan las naves espaciales, ve al post de la evolución de las cocinas y lee la actualizacion "Cocina Siglo XXI"

;)

miércoles, 1 de octubre de 2008

Evolución de las cocinas.

Un visitante anónimo me dejó hace tiempo en un comentario los enlaces a varios anuncios inmobiliarios con la intención de que les echase un vistazo, así que hoy me he puesto a ello. De cada anuncio he seleccionado las fotos que mas me han llamado la atención. Curiosamente las 3 son de cocinas, así que hoy va a ser un post "Especial Cocinas 2008" aunque quizá debería decir 1970. Es importante destacar que se trata de pisos que están actualmente en venta, no es que yo haya ido a la hemeroteca a buscarlos...

Años 70:
Creo que los del departamento de decorados de "Cuéntame cómo pasó" ya se han puesto en contacto con el propietario para utilizarlo como la vivienda de la familia Alcántara. Podemos ver en ésta foto cómo era la vida en aquel entonces. Eran los 70.

Las neveras sólo se llenaban de comida de verdad, nada de caprichos tipo Copas Danone, Yogures de beber, quesitos, queso de corte, queso para pizza, queso rallado, mantequilla, margarina, Ketchup, tomate Orlando, tomate concentrado, pizzas de Casa Tarradellas de varios sabores, OldelPaso... El dinero no llegaba nada mas que para lo básico! Así que las neveras se fabricaban con un tamaño adecuado a la escasa comida que se podían permitir. Nada que ver con los monstruos metálicos con dispensador de bebidas, hielo e incluso televisión de plasma integrada que se venden hoy en día! Quizá con la crisis retrocedamos en el tiempo y nos tengamos que amoldar a un modo de vida mas austero... Tan austero que no tenían fregadero siquiera. Para cocinar la poca comida que guardaba el frigorífico, una pequeña cocina de butano, bien cerquita de las cortinas para que a la mas mínima agarrasen fuego. Que ideal para las noches frías sin calefacción, verdad?

Nunca se tenían invitados en casa, por lo tanto el típico comedor con armario clásico acristalado que guarda la vajilla fina que nunca se utiliza salvo cuando viene gente, para impresionarles, no existía. Antes se comía en la cocina, en una mesa como ésta, con una superficie imitación a mármol verde y grandes cajones donde se guardaban las servilletas y los cubiertos. La vajilla se colgaba en la pared o simplemente se colocaba sobre el armario.

Años 80:

Los años fueron pasando y las cocinas evolucionaron. Nos paramos en los años 80. Inventaron la pila (no las Duracell, si no lo que hoy conocemos como fregadero). Eran grandes y de mármol (de verdad, no como el de la mesa anterior). También se inventó el extractor de humos, un rudimentario motor con aspas anclado a la pared agujereada. El mobiliario cambió de aspecto, de tener un acabado verde-mármol pasó a ser blanco grisáceo con tiradores metálicos y de sostener jarras de barro pasó a almacenar botellas de aceite y termos metálicos entre otros trastos. En la repisa inferior se almacenaban los vasos de cristal que regalaban con Nocilla. Se pusieron de moda los manteles individuales y se eliminaron las cortinas por los graves problemas incendiarios que producían.

Años 90:
Ya en los 90 el aglomerado dio paso a los muebles de madera. Toscos, gigantes y apabullantes muebles de madera, con sus encimeras de mármol y sus "balconcitos" balaustrados para dejar todo tipo de cachivache ornamental. Llegó la televisión y la vitrocerámica, y con ella volvieron las cortinas a las cocinas españolas. Que digo cortinas, cortinones! A juego, claro, con los cojines que reposaban sobre los bancos de madera que tan de moda se pusieron también.

Siglo XXI
Las cocinas del siglo XXI son otra historia, ahora queremos vivir en el futuro, queremos tener nuestra nave espacial particular dentro de nuestra propia casa. Formas simples y colores imposibles, metal y cristal, orden riguroso, comida minimalista (porque claro, no te vas a currar un potaje en esta cocina no?)

Cómo cambian los tiempos...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Que casas! Que de qué!


Aún recuerdo cuando hace tiempo, quizá años, el diario gratuito Que! comenzó a anunciar un nuevo suplemento que al instante me llamó la atención: Qué casas! Lo anunciaban a bombo y platillo todos los días, en varias páginas y a color. Ya se acercaba el dia "D", fue un jueves en el que me tuve que bajar del bus a todo correr, medio dormido aún, esquivando obstáculos de todos los tamaños y formas personas humildes que acudían ansiosas de periódicos gratis para después leer en la oficina. Adelanté a la señora rechoncha, esquivé a las marujas cotorras que todas las mañanas cuchicheaban a mi lado, aparté al hombre amante de los mocos perdidos... pisé el suelo de la calle. Allí, al otro lado de la calle, divisé a los jóvenes repartidores de prensa gratuita, con su cara de resignación, rezando para que pronto se les terminasen los ejemplares y con ellos, su mini jornada laboral. Ví al chico del ADN con su bicicleta, a la chica del 20minutos, la del Metro,... y detrás, mi ansiado Que!

La lluvia, que comenzaba a calarme, me devolvió a la realidad. Me di cuenta de que el semáforo ya se había puesto en verde y que la señora rechoncha me había adelantado. Con paso ligero avanzaba hacia los repartidores dispuesta a arrasar con todo, así que por si las moscas eché a correr para no quedarme sin mi Que! Yo no se porqué, pero éste diario siempre se agota antes de que yo llegue a él! Ese dia pude llegar a tiempo y coger uno de los ejemplares que contenía el especial Que casas!, un sumplemento semanal de unas 12 páginas a todo color y en las que hablan de trucos para comprar piso, trucos para vender pisos, consejos de decoración, alguna que otra oferta de inmuebles,... incluso salían famosos hablando de sus viviendas y de cómo las habían decorado!

Y a que viene todo esto?

Hoy, es jueves. Hoy, como cada dia, he bajado al bar a tomarme un café. Casualmente allí había un Qué! del dia de hoy. Hacía tiempo que no lo conseguía. Enseguida lo he abierto para ver mi suplemento favorito, ese suplemento que cada jueves luchaba por conseguir. A ver por aqui... no. Por aca.. tampoco... ¿Dónde está el suplemento? He mirado página por página y finalmente lo he encontrado! Me he quedado atónito. Las 12 maravillosas páginas se han convertido en una única minisección de una página.

Definitivamente estamos en crisis.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Un retrete con preciosas vistas.

A lo largo de estos meses he visto muchos tipos de baños y aseos indignos, pero lo que es indigno de verdad es que un señor gordo o una señora gorda no puedan sentarse a cagar en su propio retrete por culpa de la falta de espacio, como es el caso que hoy nos ocupa.

No sólo es el inodoro el que está encajonado, si no también la ventana. ¿Qué hace una ventana con una pared en frente a menos de un metro? Si así se desaprovecha toda la luminosidad!
Debe ser para tener buenas vistas mientras defecas, así te entretienes. Y si vienen mal dadas, siempre puedes abrir la ventana para ventilar. Es lo que tienen las alubias, que están muy buenas pero luego... pasa lo que pasa. Si se atasca con los efectos secundarios de la fabada no te pongas nervioso, coges un palo de esos que tiene almacenados justo detrás y con él remueves todo hasta desatascar el entuerto. Tampoco te prepocupes de tu culo marrón, ya que el papel higiénico es de tamaño XXL, tal y como puedes ver en la foto. Ah no! Que eso es la cortina! Perdón.

visto en idealista.com

jueves, 18 de septiembre de 2008

La casa del aprendiz de Joan Miró.

Bueno creo que es evidente el porqué del título, no? En esta casa debió vivir algún pequeño aprendiz del gran Joan Miró. A juzgar por la altura de los garabatos no debía pasar de los 3 años de edad. Una joya en potencia!

Aconsejan los entendidos en el arte de vender pisos, pintarlos para "actualizar" (éste término me da la risa, perdonad) pero creo que en esta casa no han entendido bien la esencia del consejo. Yo creo que el consejo se refiere a pintar las paredes enteras y con pintura de esa profesional, marca Titán, o Juno... No ven que no se le puede poner al niño a pintar las paredes porque es ilegal? Que eso es explotación infantil!!!

Pues ala! Por haber ido de listillos ahora os meto a la lista de Viviendas Indignas. La verdad que este piso no tiene desperdicio!
Dejando de lado el arte del pequeño de la casa, comentemos el resto. La cocina mas o menos es nueva, pero de qué vale una cocina moderna si está llena de trastos desordenados? De qué vale una campana extractora de acero inoxidable, moderna, minimalista, si sacas el cable por arriba y lo enchufas en un agujero y además la llenas de trastos porque no tienes donde ponerlos? Así se pierde el glamour!
Que si, que el minimalismo mola, pero sabiendo la de trastos que tenías en la cocina podías haberte puesto un mueble para guardar el aceite y el vinagre y trastos varios que almacenas encima del microondas (muy mono también, por cierto), las sartenes y cazuelas que almacenas en la encimera, la parrilla veraniega que intentas ocultar encima de la nevera (muy elegante la nevera también, si),... que tampoco son tan caros los armarios, joder! Sio es que puestos a ahorrar te has ahorrado hasta una puertecita para tapar el armarito de debajo del horno! Que se te ven todos los cacharros! La batidora, los platos,... en fin.

Hoy sesión doble, porque este piso no tiene desperdicio, así que vamos con otra instantánea del inmueble: el pasillo y el baño:

Como veis, la decoración es contínua por toda la casa, no falta el color morado uva y el arte Miró. Lo que me llama la atención de esta foto son las bolsas de basura almacenadas en una esquina del pasillo, casi obstaculizando el paso a... al baño. Que cojones es eso??? Una puerta a la que le falta un trozo de marco, que además tiene dos trozos de pladur en un lateral, que no tiene puerta pero que tiene una cortina, y además tiene un puto escalón??? Madre mia del amor hermoso...

Nunca había visto algo así. Tu vas a hacer tus necesidades al baño... y en lugar de cerrar la puerta corres una cortina? Y mas te vale no ir por la noche a mear medio sonámbulo, porque como no te acuerdes del escalón (que no sé que pinta ahí) te puedes pegar una buena! Así que acuérdate de dar la luz, que mas vale prevenir que curar. Por cierto, no perdais detalle de lo limpio que está el interruptor. No está amarillo, esta negro! Si te compras este piso deberás fumigarlo antes.

47 metros cuadrados, 2 habitaciones, cocina, baño, quinto piso sin ascensor.
Precio: 160.000 euros (fumigación no incluída)
Se regalan los derechos de autor del peque de la casa, por si en el futuro triunfa.

visto en fotocasa.es

martes, 16 de septiembre de 2008

¿Qué es un piso coqueto?

Cuando te dicen que un piso es coqueto, aparte de pensar que es una cursilada y que puede estar decorado con lacitos rosas, te dan a entender que es un hogar cómodo, tranquilo, con encanto,...

Hoy he leído:
"Coqueto piso abuhardillado a estrenar."

Y he visto su foto:

Creo que voy a formatear mi cerebro: Piso coqueto = Piso pequeño. Que digo pequeño... enano! Vamos, que ni con los Lego hacía yo pisos tan canijos! Ya puedes estar anoréxico, porque como entre ahí una persona con obesidad mórbida se queda encajada en la cocina... y a ver cómo sale! Quizá con la propulsión de la puerta de la lavadora. Le das al botón de abrir y de un empujón te desatasca, aunque igual te desnucas con el borde de la mesa del salón.

Lo bueno que tiene un piso "coqueto" es que tardas poco en limpiar. Das un paso al frente, sacas el trapo con jabón y sin moverte del sitio puedes fregar toda la cocina! A la hora de hacer la comida todo te quedará a mano, los alimentos, las cazuelas, el fregadero,... aunque para abrir los armarios bajos tendrás que salir previamente de la mini cocina para que la puerta tenga espacio. Y hablando de armarios, creí haber leído que el piso era a estrenar,... no me parecen armarios new desing, por lo que quiero creer que se trata de un piso decorado al estilo vintage, porque si no diría que me están engañando.

Se trata de un piso canijo y supuestamente a estrenar, pero ojo, que hay otro dato importante!: ABUHARDILLADO! Sólo de pensarlo me echo a temblar. Esto debe ser peor que vivir en una jaula de hámster.

Esta jaula tiene 35 metros cuadrados abuhardillados (seguro que para mas cojones hablan de metros construídos, con lo que el espacio útil es menor aún) y cuesta 120.000 euros. Que no, no te estoy engañando, 20 millones de pesetas!!

Ya sabes, si te dicen que un piso es coqueto, recuerda: HUYE CORRIENDO!

visto en fotocasa.es

viernes, 12 de septiembre de 2008

Consejos para vender un piso.

El principal consejo para conseguir vender una vivienda es tenerla limpia y bien presentable para crear una buena impresion al posible comprador. Hay pisos que están hechos unos zorros y que da hasta asco entrar, así que si quieres vender tu piso en estos tiempos de crisis, ponte manos a la obra (o a la fregona, mejor dicho) aunque te seré sincero, hay casos que con la limpieza no basta.

El piso que hoy analizo es uno de esos casos. Veámoslo: (puedes hacer click para ampliar la foto y no perderte ningún detalle de los que comentaré a continuación)


El sueño indudablemente le ha pegado una gran lipieza al piso. No, no le conozco personalmente ni he estado allí para verlo, pero si te fijas en la cantidad de mugre que hay en la escoba... Habría que ver cómo estaba el piso de sucio!
Pero tampoco hay que dejarse llevar por la primera impresión. Sí, ha limpiado, pero ¿qué pasa con la roña y la mugre que se almacena en el lateral del horno? Seguro que hay vida microscópica. El resto de la cocina no tiene mejor pinta, sólo hay que ver el color amarillento de los armarios y peor aún, el oxido de los tiradores! Al menos no tiene la jeta de poner en el anuncio inmobiliario "Se vende amueblado", porque para que me dejes esto, prefiero vivir en el vertedero municipal...

Conclusión: si limpias tu piso para dar una mejor imagen, límpialo en profundidad, límpialo bien. Éste ha sido un buen intento, pero el algodón no engaña. (Y al menos lava los platos antes de la foto).

visto en idealista.com

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Premios 20 blogs: III Edición


Hoy dan el pistoletazo de salida a la nueva edición de los "Premios 20 blogs" del diario 20minutos.es

He oído premios? He oído blogs? Pues allí deben estar (y ya están) las Viviendas Indignas! Así es, esta mañana la he dedicado a dar de alta el blog en el concurso (que no es fácil). Primero has de inscribirte como usuario de 20minutos, confirmas el email, luego te apuntas a los Premios y tras rellenar unos datos te das cuenta de que en la descripción del blog sólo te permiten 200 caracteres! Pues allí me he tirado, sin exagerar, unos 40 minutos... ¿Cómo explicar la filosofía de un blog indigno, que resulte atractiva, divertida y distinta en tan pocas letras? Tras varios intentos me ha quedado algo que no está del todo mal.

Esto de los 200 caracteres es complicado, me recuerda a cuando quieres contar algo importante en un sms: Recorta por aquí, recorta por allá, abrevia palabras... (y luego se quejan de que la gente escribe peor que nunca por culpa de los sms... normal! tnt q dcir n tn pco sitio...) Personalmente soy muy quisquilloso con la ortografía, pero en la descripción del blog no he logrado hacerla 100% correcta, me falta un caracter! Señores de 20 minutos, en lugar de poner un límite de 200 podían haberlo puesto de 201, no? A ver si vosotros encontrais el caracter que falta:

"Navego entre anuncios inmobiliarios en busca de lo peor de cada casa. Muchos piden a gritos una vivienda digna, yo prefiero las INdignas, molan mas, son baratas... En realidad no podemos aspirar a mas"

Otro paso de la inscripción del blog en el concurso que me ha supuesto grandes dudas ha sido la elección de la categoría. Personal? Actualidad? Al final me he decantado por "Humor" porque al fin y al cabo este tema es para reir por no llorar, aunque lo mismo hubiese valido la categoría Ficción, por lo irreal del tema de la vivienda en Spain, digo...

Como decía, ésta es la III Edición, y no hay 3 sin 2 (ni 2 sin 3), en la segunda edición (2006) el ganador fué Daniel Díaz con su blog Ni libre ni ocupado, un blog muy recomendable donde éste taxista de profesión cuenta todas las vivencias que se dan en su taxi. En la primera edición el ganador fué Ezcritor con su blog Diarios de sexo y libertad, donde cuenta todo lo que le pasa por su cabeza tal y como lo piensa, sin pelos en la lengua.

Las Viviendas Indignas no ganarán el concurso, pero al menos saldrán del lado oscuro y se darán a conocer con sus defectos y sus virtudes (y sus escandalosos precios).

jueves, 4 de septiembre de 2008

Un, dos, treeeeeeeeeeees...


¿Qué me estás contando? No una, ni dos,... sino tres! Tres ventanas en un habitáculo una habitación, todas de diferentes medidas, todas a diferente altura, las tres de diferentes diseños,... y encima son ventanas que dan al interior de la vivienda!! ¿Qué cojones es ésto?

Inspira,.. respira... inspira.. respira... relajación,... Vale que en este país haya viviendas indignas, vale que algunas estén echas unos zorros,... ¿¿¿¿¿¿¿¿Pero, viviendas absurdas????????

Porque tu me dirás, la ventana central parece que antiguamente fué una puerta y ahora la han tabicado hasta la mitad para convertirla en ventana (que ni siquiera se han molestado en reformar el rodapié), que sentido tiene? ¿Y las otras?

Mis dudas son:

- ¿Al fotógrafo le dejaron desde entonces allí dentro emparedado o entró por la ventana de un salto?

- ¿No les valía con la luminosidad que daba esa magnífica lampara rococó que tenían que abrir ventanas por donde fuese para que entrase luz reciclada del resto de la vivienda?

Bueno, por ser el primer post después de las merecidas vacaciones, seré un poco positivo (pero no os acostumbreis): Se trata de un piso de 100 metros cuadrados, con 5 habitaciones, cocina, baño, salón y sólo cuesta 170.000 euros (Es el precio mas asequible que he visto hasta ahora, en una gran ciudad, y en los tiempos que corren).

visto en anuntis

lunes, 1 de septiembre de 2008

La vuelta al cole.


Muy buenas tardes, indignos!!

Sé que durante este verano habeis sufrido la ansiedad, el mono, la agonía por no tener nuevos pisos indignos ante vuestros ojos,... pero no os preocupeis, porque en este país los pisos indignos sobran y yo he vuelto de mis vacaciones para rebuscar entre los mejores pisos en venta de internet para mostrároslos.

Asumidlo! No podeis vivir sin ellos, no podeis dejar de pensar en ellos, la vida no es vida sin ellos! Porque en realidad son pisos con historia, pisos con un pasado, un presente, y si algún incauto los compra, un futuro... incierto. Son pisos tristes y resignados al maltrato de sus dueños, pisos olvidados y abandonados que nunca han oído hablar de Ikea, ni de Leroy Merlín, ni han recibido la visita sorpresa de Jorge Fernández (Esta casa era una ruina, Antena 3) con su casco...
Son pisos luchadores, fuertes (a veces) y con mucha esperanza depositada en los pocos compradores que de vez en cuando atraviesan sus puertas para salir corriendo pocos segundos después. Son pisos que nos hacen pasar grandes momentos de alegría, y gratis, que no se poco. (Para más alegría, compraros alguno, ya vereis que gracia os hace)

Lo sé, lo reconoaco, yo también soy un ADICTO A LAS VIVIENDAS INDIGNAS! Bienvenidos nuevamente al club!

PD: Espero que os haya gustado la postal veraniega que os he traído. Es un baño de lo mas cool, ¿verdad?

lunes, 11 de agosto de 2008

Vacaciones!


Por fin las tan deseadas vacaciones de verano llegan a mi vida!!! Sí señor Zapatero, en plena crisis económica me voy de vacaciones...

En septiembre volveré con energía renovadas para seguir dando una vuelta de tuerca a los pisos mas cutres que vea por internet.

Gracias a todos los que seguís este blog indigno, nunca pensé que existiesen personas capaces de leer mis divagaciones inmobiliarias sin ser obligados... Espero que paseis un buen veranito, que hay que desconectar un poco de la cruda realidad!

NOS VEMOS EN SEPTIEMBRE!

PD: El que alquila la sombrilla soy yo. Si a alguien le interesa, que deje un comentario.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Cuéntame cómo te rizó.

Se que lo estás pensando, pero no, no se trata del decorado de la serie "Cuéntame cómo pasó". Es la foto de un... ¿piso? anunciado en internet para intentar que algún friki con aires retro alternativos lo compre.

No se si es un piso con peluquería ilegal o si es que símplemente el señor que está sentado en el sofá (a quien se le ve la patita) no le da dinero a su señora para ir a la peluquería y por eso ha preferido robarle el sillón-secador a la familia Alcántara. Ya me imagino a la señora con los rulos puestos, la redecilla y la revista de Pronto, sentada en el sillón-secador mientras oye el cotilleo en la tele. Que si la Noria, que si Dónde estás corazón, que si Está pasando (porque sí, Está pasando es un programa de cotilleo camuflado)...

El fin de Aquí hay tomate debió ser un gran trauma para la mujer, espero que poco a poco lo vaya superando, aunque ella ya veía venir el final. Desde hacía meses veía cómo el Tomate de Telecinco se iba pudriendo poco a poco, se quedaba fofo, le salía moho,... pero a la mujer no le importaba, ella amaba al Tomate... No importaba si de la putrefacción del Tomate salían moscas o bichos nauseabundos, ella siempre tenía el flis flis de los bichos al lado de la tele por si acaso ( y no me lo invento, ya sabeis que yo soy fiel a las fotos...) Es que una imagen vale mas que mil palabras!

Este "piso" vale 169.000 euros, tiene 55 m2 y dispone de dos habitaciones, salón-peluquería, cocina y baño. En el anuncio dicen que es para reformar, pero yo no me lo creo.

visto en idealista.com

sábado, 19 de julio de 2008

Nos damos un baño en el baño sin bañera.

"Piso de 110 metros cuadrados distribuído en 6 dormitorios, cocina, salón con balcón, baño grande"... Coño! Baño grande, es la primera vez que veo una vivienda indigna con un baño grande! Esto promete...

"... suelo y paredes del baño de cerámica. Ventanas de madera. Piso con muchas posibilidades, a reformar."

Pues habrá que verlo.


Joder. Ni tanto que hay que reformarlo... Amplio si es, aunque no tengas donde ducharte. También es cierto que tiene muchas posibilidades: en los huecos donde faltan baldosines tienes la posibilidad de poner unos de color rojo, o azul, o verde, o lila,...
Con el espejo tampoco se han estirado mucho, aunque cómo lo van a hacer si ni siquiera hay ducha o bañera? De qué sirve un baño sin bañera? Eso sí, puedes dejar el albornoz en la percha robada del Corte Inglés, que hace un buen servicio, aunque ahora que lo pienso,... no se si el piso lo dejan amueblado o no... igual te quedas sin ella!

Este piso amplio y semiderruído cuesta 360.000 euros. Si te interesa ya te paso el link del anuncio.

visto en idealista.com

jueves, 10 de julio de 2008

Un piso para rodaje publicitario.


Oye, que yo no tengo nada en contra de las viviendas indignas, no os vayais a pensar... De hecho creo que se les puede sacar buen provecho. Por ejemplo este piso. Te parecerá una marranada a simple vista y que no vale dos duros, pero es un piso que se puede utilizar para rodar spots publicitarios en él. Este piso es ideal por ejemplo para grabar el anuncio de Don Limpio (sí, ese que antes era Mister Proper).

Ya sabes que el algodón no engaña, y la foto tampoco. Fíjate en el suelo, mira la diferencia de "color" entre la zona donde se supone que estaba el mobiliario y la zona libre, esta NEGRA! Por dios que asco! Esa mugre no se va ni con ácido! Mas que para un spot de publicidad, esa cocina se puede usar como laboratorio para investigar la diversidad bacteriana que hay acampada en él.

Y las paredes no se quedan cortas, mas que nada para no desentonar con el resto, al igual que las cortinas, que ni se han molestado en colocarlas un poco para no pillarlas con la ventana.

Don Limpio se lo iba a pasar pipa en esta casa. Limpia que te limpia! Algodón por aquí, algodón por allá... Eso sí, va a tener que ahorrar para pagar los 205.000 euros que cuesta este mini piso mugroso de 30 metros cuadrados.

visto en: segundamano.es

miércoles, 2 de julio de 2008

Baño pequeño pero muy práctico, cabe hasta un gigante.

Aunque parezca un pequeño y retro-cursi baño de 3 metros cuadrados, te sorprenderá la gran capacidad que tiene. Su actual inquilino, de hecho, es el Gigante Verde (si, el del anuncio) y cabe perfectamente. Para que te hagas una idea del tamaño del Gigante, puedes ver su pequeño peine colgado del tirador del armario. Si así de grande es su cabeza,.. imagínate el resto! (y no me refiero a sus partes genitales). Pues si un gigante cabe en este baño, también cabes tu!

El baño retro-cursi es de lo mas apañado: El práctico armario dispone de diversos tiradores donde además del peine del gigante, también podrás colgar de ellos las tijeras de cortarte las uñas, la esponja,.. y hasta el tampax si te apetece! Eso sí, por lo que veo en la foto creo que no es conveniente colgar cosas con mucho peso, ya que los cajones tienden a desencajarse. Por ello, desecha la idea de colgar las cazuelas de la cocina o puedes llevarte algún coscorrón mientras cagas.

Es tan amplio el reducido baño que hasta puedes tener una reserva extra de papel higiénico (ya sabes que una de las peores cosas que te pueden pasar en esta vida es que estés soltando el truño y te des cuenta de que se acabó el papel). Detrás del inodoro se encuentra el rollo de Scottex debidamente colocado para que no ruede ni para uno ni otro lado y caiga al suelo. Si se acaba el papel higiénico no pasa nada, porque tras una importante reforma realizada recientemente por el propietario, se ha instalado un fabuloso portarollos! Lástima que en Porcelanosa ya no tuviesen azulejos de la colección Rosa Desert de 1955, hubiera quedado monísimo! Pero bueno, con unos azulejos blancos queda de lo mas disimulado.

El Gigante Verde pide 150.000 euros por el baño, 3 habitaciones y el salón, todo ello en planta baja.

visto en: fotocasa.es

miércoles, 18 de junio de 2008

El PotAseo, la nueva tendencia en baños para jóvenes.

Tengo el honor y el placer de presentaros en exclusiva una nueva tendencia en mobiliario de baños y aseos que se está imponiendo fuertemente en viviendas para jóvenes que consiguen emanciparse milagrosamente.

Hoy os presento... EL POTASEO!


Ellos y ellas son jóvenes, están llenos de vitalidad, les gusta la fiesta, les gusta bailar, les gusta beber!... por todo ello ha nacido el PotAseo!

Al llegar a casa después de una larga noche de juerga y alcohol ya no tendrás que decidir entre mear o echar la pota... ahora con PotAseo podrás hacer las dos cosas a la vez! (E incluso echar la cacota maloliente producida por la hamburgesa del
Mc Donalds que comiste la noche anterior)

PotAseo se compone de un lavabo minúsculo de altura extra donde podrás vomitar mientras estás cómodamente sentado en el inodoro. Si te encuentras muy cansado incluso podrás echar una cabezadita en él dada su proximidad al inodoro (Siempre es mejor eso que quedarte dormido tirado en el suelo del baño semidesnudo y que te vea toda la familia a la mañana siguiente) Para papillas producidas por borracheras cercanas al coma etílico disponemos justamente detrás del inodoro una bañera de gran capacidad para las vomitonas mas potentes. En el PotAseo todo está al alcance de la mano. Siguiendo esa filosofía los enseres se han colocado en una minimalista baldita debajo del lavabo para que no tengas que levantarte a cogerlos al armario evitando así que se te desvie el zurullo. El espejo, también de estilo minimalista, va incrustado en la pared para evitar posibles roturas debidas a tu lamentable estado de embriaguez.

Nunca un baño fue tan amigo de los fiesteros!

Este PotAseo que presentamos hoy en BuscoViviendaIndigna se lo llevará el visitante que mas se acerque a su precio... JUSTO!


visto en: segundamano.es

miércoles, 11 de junio de 2008

Sucia y triste, esta casa me cuenta sus penas.

Que pidan 220.000 euros por esta vivienda me parece indigno, así que es mi obligación añadir esta casa a la colección.
Verla da grima y lástima.

Pobre casa, descuidada, sucia y triste. Ella me dice:

- Por favor, ayúdame! Soy fea, estoy descuidada, nadie me quiere.
- Me gustaría hacerlo, señora casa, pero no puedo pagar tanto dinero por usted.
- Por favor se lo ruego, merezco una vida digna.
- Lo sé,... debe ser duro sufrir la dejadez de los propietarios...
- Sí, lo es, señor Digno. Deseo dejar de sufrir malos tratos, deseo ser bella... Si Betty la fea puede ser bella, yo también.
- Seguro que sí, señora casa, sólo ha de esperar usted al inquilino adecuado. Le deseo toda la suerte del mundo, se lo merece.
- Todos me dicen lo mismo, pero siendo tan poco atractiva todos me rechazan. Se olvidan de mi y van en busca de un lugar mejor para vivir. Quiero recuperar el color blanco de mis ventanas, quiero cambiar el viejo y sucio papel de mis paredes por finos colores pastel, quiero halógenos empotrados en mi pasillo, quiero bellos suelos de gres a los que pisar de pena, azulejos amadrinados por la Preysler en mi cocina, quiero modernos estores en mis ventanas a juego con modernas sábanas tersas de mis camas...
- Lo siento, pero no puede ser.






visto en: segundamano.es

miércoles, 4 de junio de 2008

Se vende zulo.

He visto que se vende un zulo de 50m2 por 165.000 euros, algo que se ajusta mas a mi presupuesto.


Lo veo y me deprimo, pero ya que he entrado al anuncio, lo leo:

"Se vende piso exterior y muy luminoso" Claro, como tiene dos ventanas tiene doble luminosidad. Además es un piso muy ventilado, no hace falta ni abrir las ventanas ya que gracias a su crital roto penetra todo el aire contaminado de la calle, quieras o no. Se puede hacer un apaño cerrando la persiana, pero no se garantiza nada.

"2 habitaciones, sala amplia, cocina y baño. Ventanas de madera y doble acristalamiento" Doble acristalamiento roto o mitad y mitad? Que jodidos, cambiar el cristal me va a salir el doble de caro!

"Suelo impecable de madera de Elondo" El suelo debe ser lo único impecable de este piso, porque lo que son las sábanas... tienen como unas tonalidades amarillentas extrañas agrupadas por zonas... (si no las ves, haz click en la foto para ampliarla) y la escuálida almohada ni te cuento! O el propietario no se lava nunca el pelo y deja ahí toda la grasilla impregnada o es que utiliza un tinte muy malo, porque vaya ronchones!

La verdad es que no han gastado mucho en muebles, la silla que hace de mesita de noche debe ser donada por algún usurero, pero total, para posar ahí el móvil que se fabricó en 1995... pues casi que es lo mismo. Éste debe ser un móvil de primera generación, un patatófono, como se dice por aquí. ¿Es que Movistar no le envía promociones por sms para cambiar de teléfono? Porque a mi me mandan los dichosos mensajitos al menos 1 vez por semana!

El piso no tiene aire acondicionado, y lo peor de todo es que tampoco puedes dormir con la ventana abierta en las calurosas noches de verano, porque la hostia que te puedes meter en la cabeza con la dichosa ventana puede ser monumental.

Si en esta foto muestran lo mejor de este zulo, el resto debe ser gloria bendita.

visto en: segundamano.es

jueves, 29 de mayo de 2008

El aseo que inspira.

"El aseo que inspira" Parece el slogan de cualquier marca de modernos y lujosos aparatos sanitarios (caros, carisísimos). Pues no. Se trata de un aseo color cagalera. Sí, descomposición anal, diarrea, cólico,... esa caquita blandita, líquida en ocasiones, y de color marrón amarillento, esa que te deja el culo irritado y pringado. Que asco! Prefiero cagar duro.


Estás estreñido? Pues mira a la pared mientras sientas tu culo en el inodoro (si es que consigues acomodarte haciendo malabarismos entre el lavabo y el bidé, que la cosa está ajustada). La inspiración viene sola! Adiós al estrenimiento! Aquello sale de la cueva cual rio desciende al mar. Que no se preocupen las mujeres, para vosotras hay una zona pintada de color rosita.

Otro punto a favor es que si se te atascan las tuberías no tienes que picar la pared, ya que van por fuera. Que alternativo y práctico oye...

visto en: idealista.com

viernes, 23 de mayo de 2008

Se vende piso con cadáver incluído.

Con la crisis inmobiliaria regalan de todo con tal de que te decidas a comprar el pisito, pero ésto que ha pasado en Argentina ya es lo mas de lo mas. Hoy sale en la prensa la noticia de una persona que vende un piso que tiene un cadáver dentro! Así es, el inquilino lleva mas de dos años muerto dentro del piso y su vecino ha puesto un anuncio en el que vende el piso con el muerto incluído. Si te deshaces del muerto (si es que queda algo), te hace una rebaja en el precio.

Que digo yo, que a ver de cuanto es la rebaja, por que igual merece la pena importar la idea a España. ¿Te imaginas tener una vivienda digna por el módico precio de 7 muertos? Ni hipotecas, ni pisos de 400.000 euros,... la nueva moneda de cambio son los muertos.

"Se vende bonito piso con vistas al parque, 110 m2, 3 habitaciones, 1 baño, cocina, salón comedor y trastero. Precio: 8 cadáveres. Con garaje: 8,5 cadáveres. Urge venderlo, los muertos empiezan a oler."

visto en: 20minutos.es

martes, 20 de mayo de 2008

Lo tuyo es puro teatro...

Os digo de verdad que con ésto es con lo que mas me he reído en internet en mucho tiempo. La pena es que no me he podido descojonar a carcajada limpia porque tenía gente alrededor que me podría tachar de raro y friki por reírme a solas con mi ordenador. Que buenos momentos se pasan en internet... lo mismo estás disfrutando de la música que te bajas gratis, como estás gozando mientras te masturbas con las fotos porno que circulan por la red. Sí, admítelo, todos vemos porno en internet. Ya claro, todos decimos que vemos los documentales de La 2 pero curiosamente sus datos de audiencia no parecen confirmarlo.

Bendito internet, podemos tener lo que queramos al alcance de la mano y cuando queramos: música, películas, humor, porno,... Ya no hace falta ir al cine y dejarse 1.000 pesetas de las de antes (6 euros) por ver una peli mediocre. Te la bajas y si ves que es un tostón, botón derecho, eliminar, y te descargas otra. Pero ojo, en internet hay que tener mucho cuidado, es como una ciudad sin ley. Si tienes niños tienes que vigilar los contenidos a los que acceden desde sus ordenadores. Estos niños de hoy en dia vienen con el teclado debajo del brazo, nuestra generación sólo traía un pan, y no todos lo teníamos. Nosotros jugabamos a las palmas, a la zapatilla por detrás y al escondite inglés. Los niños de ahora viven enganchados en internet, a las consolas y a la televisión. Deberíamos educar mejor a nuestros niños, alejarles del consumismo y enseñarles a divertirse de otra manera.

Me ha parecido genial la idea del propietario de este piso. Se trata de tener un teatro de marionetas del año catapún integrado en la cocina!!! (la cocina al fondo, nos lo ha indicado amablemente el vendedor en la foto, por si no queda claro)


Es un buen método para que los niños puedan jugar vigilados por tí mientras les haces la comida. Lo puedes construír tu mismo! Sólo tienes que poner un palo arriba y decirle a la yaya que te haga unos trapillos de ganchillo, que se le da de maravilla (los sofás, la mesa camilla y la mesita del teléfono los sufren en silencio) Así también tienes entretenida a la suegra. Genial!

Si tienes maña con estas cosas puede quedar algo realmente vistoso. Por ejemplo el manitas de este piso le ha puesto tanto empeño que ha tenido que poner un cartel diciendo que se trata de la cocina para que no lo confundamos con el Teatro Calderón de Madrid. Son tan parecidos...

Si os da pereza montaros en home-theater pues comprais el piso, que te lo venden con el circo montado (por la módica cantidad de 540.000 euros (casi ná)
Verdaderamente me he reído mucho.

visto en: segundamano.es

jueves, 15 de mayo de 2008

Que hace una chica como tú en un sitio como este?

En el tiempo que llevo rebuscando entre cientos de anuncios de venta de pisos me he encontrado muchas cosas curiosas: pisos que son una auténtica ruina, pisos con plantación de marihuana en el balcón, pisos con grandes ofertas,...

Hay anuncios de muchos tipos de pisos, unos mas curiosos que otros, pero lo que he visto hoy me ha dejado estupefacto. Pongámonos en situación:

Entro en fotocasa.es, selecciono la ciudad que me interesa, selecciono los metros cuadrados,... y lo mas importante, el precio máximo. Aceptar. Me aparece una extensa lista de pisos que debido a la crisis inmobiliaria aún están sin vender. A ver que tal éste, que tiene buena pinta.
80 m2
3 habitaciones
2 baños
Terraza
Ascensor
Bueno, no está mal (aunque barato no es). La foto principal promete, así que doy al botón para ver mas fotos. Ajá, pues si,.. tiene buena pinta. A ver esta otra foto... Está bien... A ver otra mas...
ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG


¿Qué coño pinta esta foto en un anuncio de venta de un piso?
Analicémosla.
Se trata de un negocio a pie de calle. Por el escaparate, yo creo que se trata de una inmobiliaria. La mujer de la puerta debe de ser la secretaria, que como está prohibido fumar en las oficinas ha salido a la calle a drogarse en solitario para no contaminar al resto de sus compañeros. En primer plano podemos apreciar su bolso, unas carpetas con papeles y una agenda con un par de post-it, con lo cual podríamos decir que no es la secretaria si no la comercial de la inmobiliaria. Claro, como ahora estamos en crisis y las inmobiliarias no tienen clientes disponen de tiempo libre para salir a fumar y para jugar con la cámara del móvil.

Lo que no sé es cómo se les ha podido colar la foto en un anuncio de un piso... Será para cautivar a los posibles compradores con una sugerente silueta femenina?

Estos comerciales cada vez tienen mas ingenio!

visto en: fotocasa.es

domingo, 11 de mayo de 2008

Se vende piso semiamueblado.

Hay que tener cuidado con los anuncios inmobiliarios, esos anuncios que salen constantemente en los periódicos y en páginas de internet donde intentan vendernos un piso. ¿Por qué la gente pone anuncios para vender su vivienda? Pues porque quieren venderla!
Si tu tienes un piso que es una mierda... dirías que es una mierda? Nooooooooooo, verdad? Pues ellos tampoco! Utilizarán mil trucos para vender un piso, manipularán las palabras para que parezca lo que no es, ocultarán los defectos y realzarán sólo lo bueno...

Consejos a la hora de comprar un piso:
Desconfía del vendedor.
No te dejes engañar por las palabras.
Utiliza tus 5 sentidos (y si tienes 6, los 6).
Nada es lo que parece.

¿Y porqué digo todo esto? Hoy he visto un anuncio de una vivienda en internet, donde dice que el piso está semiamueblado. He pensado... que bién, así me ahorro el amueblar algunas estancias de la vivienda... eso que me ahorro en Ikea! A ver, cual será la estancia que me dejan amueblada? Seguramente sea la cocina, porque si está hecha a medida no se la van a llevar! También es posible que los propietarios me dejen el baño amueblado... y quizá alguna habitación con muebles a medida o armarios empotrados. Veamos las características:

70m2
2 dormitorios ¿amueblados?
1 baño ¿amueblado?
cocina independiente (¿la rebelión?) Supongo que se refiere a que no es una cocina americana.
ventanas de madera
suelos de tarima normal (¿cómo será la tarima anormal?)
235.000 euros (redondeando)


Bueno, pues no está mal... Eso sí, cuando decían que era un piso semi amueblado no pensé que se referían a esto:



Si me dejasen al menos una habitación completa... se lo agradecería, a ver que hago yo con dos medias habitaciones!
Pues eso, que las palabras engañan. Si buscas un piso en venta, te aconsejo que pienses mal (y acertarás).

visto en: idealista.com

miércoles, 23 de abril de 2008

Un piso muuuu bonito.


No, no es que me haya dado la venada y ahora escriba en plan barriobajero (por lo de muuuu, se entiende),... simplemente es que he visto este piso y me he sentido inspirado. Ha sido algo inmediato. ¿Porqué me habrán venido a la mente las vacas? Ah sí, puede ser por la esencia decorativa de este piso.

Supongo que sus propietarios emigraron del pueblo a la ciudad y sintieron la necesidad de ambientar su casa con un "ligero" toque a cuadra para así hacer mas llevadera la distancia que les separaba de sus raíces... Fuera melancolía! Si Mahoma va a la montaña,... se lleva las vacas! (O algo así era el dicho, no?) Convirtamos nuestro hogar en una granja de vacas! Armarios de vaca! Cubos de vaca! Delantal de vaca! Nevera de vaca!... Si les hubiese molado la zoofilia a los propietarios del piso,.. que hubiese pasado? Mejor no pensarlo.

El piso es de 45m2, 2 habitaciones, 1 baño, tiene calefacción (para que no se enfríen las vacas) y cuesta 175.000 euros.

¿Cómo estará decorada la casa de Carmen Sevilla? Gallifante para quien acierte!

visto en: fotocasa.es

jueves, 17 de abril de 2008

Error de imprenta.


Ha sido tan curioso lo que acabo de ver, que no me he podido resistir a hacerle un pequeño homenaje en el blog.
Los comerciales inmobiliarios saben un montón de trucos para vender el piso y un montón de consejos para convencer a los clientes de que compren el inmueble. Suelen ser personas muy preparadas y con mucha labia. ¿Pero que ocurre cuando un humilde propietario decide vender su piso en internet?

Bueno, voy a poner mi piso en esto de internet a ver si lo vendo de una maldita vez, que dicen que ahora el mejor método para vender pisos es internet y los portales de venta de pisos. A ver... gugle... no, perdon, gogle. O google.. si, google. Webs para vender mi piso. Joder, hay 2.160.000 web que quieren vender mi piso! Voy a entrar en esta a ver,... segundamano.es
Insertar foto. Bueno voy a poner unas cuantas a ver.
Precio del piso. Pues... 417.703 euros. Así con esos tres euros sueltos me tomo un café con la vecina.
Descripción. A ver, pues voy a poner que tiene una habitación, que es céntrico, que mi miras por las ventanas no ves un patio interior si no que ves la calle... vamos, que es esterior. Se escribe esterior o exterior? Ostiá! Ahora estoy con la duda... yo creo que esterior, porque cuando lo digo lo digo así: esterior, no? No se... Mira, voy a poner esxterior y así acierto seguro. Mmmm... Para que la gente piense que ha sido un fallo por escribir rápido con el teclado voy a poner habtación en lugar de habitación, así se disimula mas.

visto en: segundamano.es

domingo, 13 de abril de 2008

Regalo piso. Publicidad engañosa por desesperación.


Esta semana he visto en internet un anuncio alucinante, increíble, espectacular: REGALO PISO DE VERDAD: 95 m2, 4 habitaciones, reformado, ascensor, zona Rambla de San Jordi, Barcelona.

No me lo puedo creer, ¡Me lo llevo! (como dice el anuncio del Cortijo Inglés). Será esta mi oportunidad para tener una vivienda digna? Porqué su propietario me regala su piso sin pedir nada a cambio? Veo las fotos y parece un piso normal, no está en ruinas, no parece estar infecto por cucarachas, no tiene pinta de tener malos vecinos, drogatas quizá,... Habrá tenido el dueño una revelación celestial por la cual se despoja sin interés alguno de sus bienes y se va al Tíbet a meditar en armonía? Se trata de un alma caritativa adinerada que busca sentirse buena persona? Sí, puede que sea un ricachón que de repente se siente culpable y por ello busca en internet entre los miles de personas que han visto el anuncio a la mas necesitada para ayudarle y de esa manera ganarse el cielo...

... a no ... que se trata de publicidad engañosa... ahhhhhhhhhhhh ya decía yo que no podía ser todo tan bonito y tan perfecto.

La desesperación de algunas familias con sus pisos se lleva notando desde hace tiempo y por eso hacen lo que sea para quitarse los muertos de encima. Ejemplo, engañar para llamar la atención y conseguir vender el piso aunque no saquen beneficio de ello. Una triste historia que seguro que no va a ser la única ya que muchas familias están en la cuerda floja.

En este anuncio en particular anuncian a bombo y platillo que regalan el piso, pero eso no quiere decir que te vaya a salir gratis. Ja! Que iluso! Ellos te dan el piso,... pero tu pagas el resto de la hipoteca que les queda por pagar, es decir: 265.000 euros. Joder! Vaya regalo gratuito mas caro! Por favor en mi cumpleaños no me regaleis nada, o tendré que atracar un banco.
Bueno, todo tiene un lado bueno, ahora los vendedores se exprimen un poco el cerebro y son mas creativos, han pasado del simple "Se vende" a verdaderas bombas publicitarias que atrapan la atención del ciudadano. Este anuncio en concreto ha tenido una gran repercusión y es un nuevo ejemplo de marketing viral, el cual se ha extendido velozmente por cientos de fotos, blogs y de webs como elpais.com, 20minutos.es, cotizalia.com, atlas-news.com... Que tiemble Risto Mejide y el resto de creativos publicitarios! Los propietarios de hoy son los publicistas del mañana!

Bueno, pues poco me ha durado la alegría. Me queda el consuelo de saber que al menos seguiré buscando mi vivienda indigna en compañía de mis lectores (que según veo ya sois unos cuantos). Las penas, en compañía, son mas llevaderas.

Os dejo la anécdota (me niego a llamarlo noticia) contada por negocios.com:

Blas y Ruth no pueden más. La última revisión de su hipoteca les ha subido la letra de su piso en el barrio barcelonés de Ripollet hasta los 1.400 euros mensuales, una cantidad que ya no pueden asumir. La venta urge pero, tal y como está el mercado, es imposible, así que se han decidido a poner un anuncio en internet que les está colapsando la línea telefónica en casa. Regalan su piso a quien se haga cargo de lo que queda de hipoteca, renunciando a los 57.000€ del capital inicial suscrito que ya han pagado. Ver para creer. Éste es el anuncio:

Regalo piso en ripollet de 95 m2 3 habitaciones, antes 4, 2 salones grandes, cocina y baño, reformado completamente hace 2 años muy bonito, aluminio blanco, madera, marmol y gres, calefaccion en toda la casa con caldera roca nueva gas natural, aire acondicionado, 4º piso con ascensor, se pagan 20 euros de comunidad, colegios, super, farmacias, cap. Bus, a 5 minutos de barcelona, bus hace trasbordo con metro l.1 tarda 10 minutos hasta la parada de sagrera, parada de bus a 50 mtr. Comprado hace 15 meses por un valor de 322.000 euros.

Faltan por pagar hipoteca de 265.000 € se paga de cuota 1200 € a 34 años .

La idea es regalarlo a quien le interese, hacemos traspaso de hipoteca y estamos en paz, la diferencia de los 322.000 hasta 265.000 te la regalo. Es decir te ahorras 57.000 € que es lo que yo ya he pagado, esto lo hacemos por necesidad ya que sufrimos un reves economico y no podemos seguir pagando la hipoteca.

La hipoteca la tenemos en banco santander, la pueden traspasar a quien le interese o llevarsela a otro banco que le de mejores condiciones hoy por hoy tenemos euribor + o,55 de diferencial. Y nos quedan unos 34 años por pagar. Si la ponen a mas años les quedara la cuota mas pequeña.



Blas y Ruth, de 35 y 34 años respectivamente, pusieron el anuncio el miércoles y ya han recibido decenas de llamadas de posibles interesados. El lunes empezarán a enseñarlo, según ha comentado Blas a LA GACETA. Ni siquiera han intentado vender el piso por su importe íntegro, admite, porque "los pisos en Ripollet han bajado. Las inmobiliarias nos dicen que por su precio no lo vamos a vender. Ahora mismo compras obra nueva por poco más y nosotros nos queremos salir ya".

La pareja tiene dos hijos pequeños y necesita la venta con urgencia. Blas denuncia que "la subida de los tipos nos ha matado a todos los españoles" y reconoce que la "desesperación" les ha llevado a esta situación, en la que no les "importa perder lo que hemos dado". "Por 1.200 euros me voy de alquiler a un piso de lujo, y si no puedo pagar, siempre me puedo ir a uno de 600", reconoce.

Blas tiene una empresa de reformas, pero afirma que "la gente ya no reforma. Es como la pescadilla que se muerde la cola". Conoce el sector inmobiliario, y no es optimista: "esto no se soluciona, está todo el mundo llorando como nosotros porque no pueden con sus hipotecas".

En enero de 2007 esta pareja inició la aventura de comprarse un piso y hoy, 15 meses después, han visto como tienen que regalar casi 10 millones de las antiguas pesetas para seguir adelante. Son las inevitables y dramáticas consecuencias de la crisis inmobiliaria.

visto en negocios.com

domingo, 6 de abril de 2008

Tomando el sol en mi teraza de 8 metros cuadrados.

Curioseando entre anuncios de pisos en internet he visto un dúplex que no está nada mal:
173 metros cuadrados (143 útiles)
4 dormitorios
1 baño
Tendedero
Terraza de 8 metros cuadrados
Orientación sur
Que bien, con el sol que hace en Madrid y la buena orientación de la terraza este año me voy a poner moreno en un abrir y cerrar de ojos. Ya me veo yo en la tumbona con mi Caipirinha fresquita, el gorro de paja en la cabeza, mi bañador jamaicano y vuelta y vuelta! Es lo bueno de tener una terraza, puedes tomar el sol sin tener que moverte de casa y a la vez asomarte a cotillear lo que pasa en la calle...
Mira que pringados esos que van por allí! Jajaja! Yo no necesito ir al parque cargado con las toallas, la crema bronceadora para no parecer un guiri asado, la colchoneta de la niña (no sería mas fácil de llevar si la desinflasen?), los bocadillos de tortilla, las cervecitas calentorras, la mesa de camping, las sillas de camping, la sombrilla de colores estridentes, las cartas, el dominó, el balón de fútbol, la pelota hinchable...

Ays, que bien estaré yo en la terracita,... ¿Que me hace falta algo? Pues entro en casa y lo tengo todo a mano! Aunque lo que no tengo muy a mano son los 870.000 euros que cuesta el dúplex, pero bueno, yo creo que merece la pena apretarme el bolsillo. Muy pocos privilegiados pueden disfrutar de una terraza con una buena orientación, soleada,... Creo que iré cuanto antes al banco no sea que alguien se me adelante y me lo quiten!

La madre que me p...

visto en: idealista